Рас-творение [entries|friends|calendar] oax [ website | My Website ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[01 Dec 2009|03:09pm] Мне мои стихи Не слишком дороги Неудачный путь Давит с голоду Не пустынен мир Не заброшен он А пуста душа От отчаянья Красный ветер Синий дым Веет пылью Ромом И туман стоит как миг Это порох Я дышу-дышу Этим смогом И напьюсь Твоей любви Мягким стоном post comment

[20 Nov 2009|03:23pm] Я женщина в поиске Женщина в смерти Судьба неудавшаяся В поисках плети Любовью окутана Нежностью лаской Я всё извратила Надеясь на сказку Я женщина гордая Ползу преклоняясь Я женщина полная Верчу извиваюсь Стихи мной написаны Выплеснуть силу Где мне почувствовать Леску и тину? И я задыхаюсь Но верю в мгновенье Свободы отчаянной Вздоха, томленья.. 2 comments|post comment

[17 Nov 2009|12:40am] Я как осколок От боли ослепший Это лишь мир Увы неизбежный Я не отсутствие Я не преграда Я лишь насущная Где бы ты Рядом Я иль не я Не имеет значенья Тесно в застенках Мешают мгновенья Здесь для судьбы Не останется слова Мы в неизбежности Слово за словом Солнце восходом Напомнит о силе Сумерки дня Веют полынью post comment

[19 Oct 2009|12:00am] Однажды не наступая не правильно поступая подскользнувшись растая бессмысленно озираясь ты падаешь ошибаясь ты в тему вникаешь валом теряя себя за забралом потом ты опять отступаешь и падаешь не наступаешь и в скользкой этой манере ты всё на себя примеряешь забывшись от долгих примерок разных ты вновь себя не ощущаешь где цель твоя в целом не знаешь ты мерзнешь и чаем спасаясь ты вновь на себя одеваешь свой образ забытый в стае и к смерти ты едешь несешься ты тратишь себя не уймешься расплескиваясь и спасаясь спасая и проклиная однажды ты в пропасть сорвешься где боль твоя станет солнцем где тихо пыль оседает кружится в лучах растворяя и силу в покой превращая 2 comments|post comment

[23 Aug 2009|01:15pm] Я не смотрю на мир Я вижу движения души... Где крыша Сьезжают листья ПО наклонным скатам Шуршат весной Намеренья собрата. Я как фольга. В зеркальном отраженьи И глаз моих НАглядное движенье Не отразит движения души Земершей Опавшей Ушедшей вдаль к упавшим Лежащим на дороге Мыслям остаткам прошлого Виденьям и призракам смешных И боли любви раздолья Отвергнута и опаленна не связана с глазами вдоволь Напьется там внутри Своей печали И может встретятся они в одном молчанье 2 comments|post comment

[19 May 2009|02:24am] В моей груди угасло чувство Здеь нет сомненья В моей душе уже так пусто И нет смятенья В моей душе на смерть и радость Идут солдаты Моя душа Осталась рядом С твоим окопом Я вся в моменте Том назад где Тыщи игл Там всё осталось Всё сплеталось Тыщи мыслей Там вся бравада Стеклянно чистых Тех мгновений Я вся осталась С тобою рядом На день На тыщи Я б проживала Бесконечно Все те минуты Где дух мой остался Где он разбился На тыщи сомнений 4 comments|post comment

Карл Густав Юнг "Психология и Алхимия" ( выдержка из книги в тему предыдущего поста) [27 Apr 2009|02:26am] 12 Каждый архетип способен к бесконечному развитию и дифференциации. Следовательно, для него существует возможность быть развитым в большей или меньшей степени. Во внешней форме религии, где акцентируется внешняя сторона (и мы имеем дело с более или менее полной проекцией), архетип идентичен облеченным в конкретную форму идеям, но остается бессознательным как психический фактор. Когда бессознательное содержание вытесняется посредством проекции, оно отторгается от всякого участия и влияния на сознательное мышление. Потому оно в значительной мере утрачивает свою собственную жизнь, так как лишается воздействия созидающего влияния сознания; более того, оно остается в своей исходной форме - неизменным, потому что в бессознательном ничего не меняется. ( Read more ) 1 comment|post comment

Карл Густав Юнг " Психология и Алхимия" ( выдержка из книги) [26 Apr 2009|10:07pm] "Но содержание основных религий есть не только воспитание, оно принадлежит их собственной природе - потому что религии превосходят все рационалистические системы в том, что в равной степени относится к внешнему и внутреннему человеку. Мы можем обвинить христианство в задержке развития, если мы решили оправдать наши собственные недостатки; но я не хочу ошибиться, обвиняя религию в чем-то, связанном преимущественно с человеческой некомпетентностью. Я говорю не о глубочайшем и сокровенном понимании христианства, но о поверхностных и гибельных неправильных толкованиях его, которые ясно видны всем. Требование, которое выдвигает imitatio Christi* логически должно вызывать развитие и возвышение внутреннего человека. На самом же деле, однако, идеал был превращен поверхностными, формалистически мыслящими верующими во внешний объект культа и именно поклонение объекту помешало им достичь глубин психе и дать ей целостность для удержания идеала. Собственно потому божественный посредник оказывается чем-то внешним, в то время как человек остается фрагментарным и в своей сокровенной части незатронутым. Христу можно подражать даже стигматами, без того, чтобы имитатор в какой-то мере приблизился к идеалу или пониманию. ( Read more ) post comment

[26 Apr 2009|03:17pm] А вообще конечно я теперь понимаю, что интернет - это такая вещь, которая дает возможность разочароваться в возможности достижения того или иного. ТО есть если ещё живя без инета, и не зная мнения того или иного человека на общепринятые вещи или на то, о чем пишется в книгах. Книгах, в идеи которых ты как то веришь. Живешь тихонько, что-то делаешь, и радуешься своим скромным пониманиям, страдаешь там и т.д. и т.п. То придя в интернет, через несколько лет плотного ознакамливания с информацией по интересующим тебя поводам, ты вообщем понимаешь, что достигнуть ничо нельзя, всё туфта. И при желании чтолибо сделать всплывает то или иное мнение, которое высказывается против. У меня сейчас такое состояние, когда ничего не хочется делать, не из-за того, что это свойственно моей натуре. А по причине видимо излишней впечатлительности и переполненности информацией различного характера. Хочется взорваться и послать всё на три буквы, и продолжить свою линию поведения. Но я уже зомби с вирусом. Ведь чтобы я не сделала - буду неправа. Я уже даже взорваться не могу, поскольку существуют различные мнения по данному вопросу... 7 comments|post comment

[23 Apr 2009|03:52pm] Мне кажется, что гнев - это страх. Реакция на событие - страх, подспудный, может даже бессознательный,уязвляющий . И ты так боишься, что единственным выходом является гнев. Гнев - это раздувание себя, собственных эмоций, то есть подьем силы, дабы тебя не уничтожили, дабы ты не сломался, не подчинился воле другого, чтобы все увидели какой ты сильный, а совсем не ранимый, не трусливый, не боязливый...Гнев- это отсутствие уверенности в себе, в своих силах, в своей выдержке, в поддержке со стороны других. Гнев - это отсутствие известного, ясного. Гнев - это как защитный окрас, расширение энергии во вне. Гнев - это прикрытие, за которым можно спрятать себя. Долгий гнев - это истощение без понимания. 13 comments|post comment

[22 Apr 2009|12:26am] Вчера смотрела по Эмтиви передачу про то, как некая девушка из обычной тусовщицы в школе решила превратицца в "умную", пойти в конструкторский кружок и собирать там роботов вместе с мальчиками-изобретателями. И как бы показан процесс, как её учили преодолевать себя, учиться делать этих роботов, учили правильно говорить, то есть строить образ и мыслить. И глядя на эту девушку, видела в ней себя. Она достаточно быстро входила в образ, и в её глазах читалось нечто большее, чем образ эдакой простушки-тусивщицы. Некая глубина и неуютность. Как будто человек напяливает на себя образы, пытается быть своим и там и сям, и есть потенциал развиваться..но при этом нигде она не чувствует себя собой и своей. Как некая неудовлетворенность, вернее отсутствие удовлетворенности. Бывает такое, что человек на своем месте, у него есть проблемы, есть сложности, но в нем читается опрделенность и направленность натуры, чтоли..И понимаешь, что при всей своей гибкости, такой приятности натуры у этой девушки всегда будет что-то не то внутри..будет терзать её, заставлять искать пути, методы, но так и останется непонятным. И я думала про себя. Странно, ты всегда движешься, всегда пытаешься заполниться другими людьми, делами..и иногда это удается и чувство наполненности охватывает тебя на время. Но потом опять пустота оголяется, вылезает, как мозоль,в которую всегда кто-то ударит, как уязвимость, дыра,которую ты никак не можешь закрыть, сколько бы не следовала книгам, советам. Как недоделанность натуры, недолепленность, недополненность, которая сьедает ресурс. И каждый раз я думаю, что надо быть собой, надо следовать своему пути, принять что-то своё, создать некую определенность и следовать ей. Но каждый раз пустота обнажается, из пустоты вырывается нечто, что делает меня другим человеком. И я на самом деле думаю, что я и есть то, что вырывается, и не могу принять ответственность за себя, поскольку не уверена ни в чем, что я делаю, поскольку разрушительная сила так велика и так сиюминутна...И я думаю,ч то истинная я в этой пустоте, но мне кажется, что проще отказаться от той себя, убрать себя, чем принимать ответственность за те поступки. Поскольку прсто нет таких сил в моем организме, чтоб посмотреть в лицо ей - пустоте. МНе снился сон, где я читала книгу, и события одновременно разворачивались в режиме онлайн. Такая явная греза-чтение только во сне. И тем был момент, когда мимо героев проскальзывало нечто невидимое, как порыв ветра - это была смерть, и я знала, что самое важное - это не посмотреть на неё, закрыть своё лицо от её взгляда. Эдакий прорыв пустоты, как мне показалось, такая ассоциация возникла.Бессознательного. 1 comment|post comment

[15 Apr 2009|12:46am] мНе колят руки Твои розы Шипы вонзаются Но всё же За морем летом Петь не надо Где воет вьюга Там награда Мне больше слов и тени плачут я вся за тобой ушла Не плачу но ты мне руку дай свою вдруг Я поцелую взглдя СПою ей и каждый пальчик Твой прикрою Своим теплом своей любовьи Мне нет дороже Солнца летом Ведь ты мой лучик Песня света... post comment

[27 Mar 2009|09:05pm] Я не рублю стихами Я танцую Пою смешные песни И воюю Я тема Незакрытая веками Продолженная в песнях Огоньками Текуч мой дух Из века в век Едва ли Хоть кто нибудь коснется Этой стали Но мне приятно Как блестящая река Я изливаюсь Резкостью клинка 3 comments|post comment

[05 Feb 2009|07:29pm] Во мне одна только медаль Твоим заслугам Я ветер пышный Не предам Оковам крюков Меня ведет моя печаль навстречу силе Я загляну в твои глаза Там и поныне post comment

[05 Feb 2009|07:26pm] Я на берегу Чужой аллеи За руку возьму Молча веет ВЕтер сонный нам Музыку подарит И оставит Ночь Метки на преданьях На груди своей Легкость ощущаю Мирный путь вестей Поездом встречаю Руки сердца вновь Тают под ногами И весна летит В нашу стаю Ты окрой мне путь Ветром освещенный ты отдай мне дань Позе посвященной И во мне тогда холод разовьется До предела льда Осколок разобьется post comment

[11 Jan 2009|11:54pm] Мне холод ближе Не иначе И я уже совсем не плачу Я просто вытяута в день А ночью я спешу За тенью Но я лишь маска Приведенью И отогреть меня не смог Мечты мои покрылись пылью И всё затянуто Полынью туман шуршит Ты там отрочен В любви моей Ты неурочен post comment

[07 Jan 2009|02:43pm] Дорогие френды! Поздравляю Вас всех с Новым годом и РОждеством! И желаю идти дальше с позитивным настроем по пути своего сердца. :-) 6 comments|post comment

Приличная девушка якобы:)Особенно почему то впечатлил уровень извращенности. И как его измеряют ?:) [04 Nov 2008|01:47am] Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?" ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста сексуальность 26 (средняя) эксгибиционизм 3 (отсутствует) гомосексуализм 3 (отсутствует) мазохизм 4 (отсутствует) садизм 0 (отсутствует) полигамия 3 (отсутствует) извращенность 5 (слабая) анимализм 3 (отсутствует) нарциссизм 2 (отсутствует) вуайеризм 7 (слабый) половой инстинкт 31 (средний) Пройди "Тест на сексуальность" здесь 9 comments|post comment

[24 Oct 2008|08:11pm] Я просто холод В океане Мечты Прозрачные как камень и Ветер Уши заложило Кто здесь невидим Кто зажил здесь Мерцаний разных Миллиарды Открыты ставни Старый давний Ты мужественно смотришь камни Они расскажут о недавнем Здесь сказка Льется по преданьям Но ты не помнишь Дней тех дальних ВЕдь память стерта В отрицаньи Ты как младенец Счастлив дланью post comment

[14 Oct 2008|10:22pm] Пью чай и думаю о том, что как жаль, что эта чашка не может быть бесконечной, и это состояние, где можно ни о чем не думать, а просто пить черный чай, так беззаботно, оттягивая момент обрушения мыслей и чувств. 1 comment|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]